经典老笑话6者-2017年8月

唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看。”
猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”
唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师没吃过猪肉,想看看猪跑。”

昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。

假如你对我有意见,给我打电话。假如你没有我的号码,那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

办公室两位女生吵起来。
经理忍无可忍:太不像话了!是什么事?你们给我说清楚!
两美女一听,又争先恐后各执一词吵成一团。
够了!经理大吼一声:胖的先讲!
顿时,世界安静了。

去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。

失恋了,我一个人到烧烤摊上喝闷酒,想不到前女友过来安慰我:不就是被甩了吗,一个大男人有什么想不开的,还独自喝闷酒,想开点,就凭你的长相,你的身高,你的学历,以后失恋的机会多着呢!

经典老笑话6者-2017年7月

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿…许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿…”

海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

古代有个成语叫做“狐假虎威”,放在现代来说就是“带你装逼带你飞”;古代又有个成语叫做“徒劳无功”,放在现代来说就是“然而并没有什么卵用”;古代还有个成语叫做“判若两人”,放在现代来说就是“美图秀秀”。

小侄子在外面疯跑,结果脚底一滑,两腿“噗通”一下就跪地上了。然后就听我哥来了句:“看这下跪的速度和姿势,估计以后也是个怕老婆的货啊!”

今天早上在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?” 我:“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。” 我:“不应该让领导先走吗?”

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。 我说:“虾啊!” 领导一愣,走了…… 我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

[转]爆笑语录66条 – 2017年7月

1. 走别人的路,让别人无路可走。
2. 走牛B的路,让傻B去说吧。
3. 长得真有创意,活得真有勇气!
4. 以后不要在我面前说英文,OK?
5. 君子记仇,十年不报。
6. 有一种畜生,长得很像人。
7. 都是白开水,装什么优乐美。
8. 哥没有错,就是从来没对过!
9. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
10. 低头要有勇气,抬头要有底气。
11. 哥不是百度,不要什么都来问我!
12. 给我一个支点,我能撬走你女友。
13. 脑袋空不要紧,关键是不要进水。
14. 宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
15. 真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
16. 关于明天的事,我们后天就知道了。
17. 众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。
18. 淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。 继续阅读“[转]爆笑语录66条 – 2017年7月”

经典老笑话6者-2017年5月

一同事,老大不小的了还没对象。逛街的时候看到一个小雕塑,是一匹马背上驮着两头象,寓意“马上有对象”!立刻买了回来供在办公桌上,希望能快点交上桃花运!这时候另一同事走过,盯着那小雕塑看了看,一脸不可思议的说: 这是“对象马上跑”?

“今天和老婆逛街了。”
“不错呀,都买什么了?”
“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”
“挺多啊,那你买东西了吗?”
“也买了也买了。”
“买了啥?”
“买了单。”

有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来…”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!

去亲戚家做客,亲戚问:“对象谈好了吗?”“已经订婚了,准备五一结婚。”亲戚:“工作怎么样?”“还算稳定,一年能剩七八十万吧。”亲戚:“房子买哪了?”“市区有一套,准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”

A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”
B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”

刚参加工作时,第一次加班,晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查,心想应该是到处巡一下吧,于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事,他说: “兄弟你有种,领导让你拿茶叶,你居然走出来不理他。”

经典老笑话6者-2017年4月

半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,这是哪只股票啊?走势蛮好的!

老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”
我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧?”
“是病重。”

前两天发邮件给申请出国参加培训,很快就收到老板回复,就简单地写着:“ Go a head”。收到后我兴奋地要请大家喝下午茶。这时就听秘书冷冷地说:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”

医生问病人怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”于是我就骨折了。。。

昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!”

火箭发射到最后时刻,总指挥宣布:“倒计时开始!10…9… …3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?”
“报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!”
“是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?”总指挥压低了说话的声音。

最欠扁的66个脑筋急转弯

1. 松下为什么没索尼强? 答案:panasonic (怕了索尼哥)

2. A和C谁比较高呢?答案:C比较高 (因为ABCD A比C低)

3. 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)

4. 猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉)

5. 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案:橡皮。 (橡皮差)

6. 布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一)

7. 麒麟飞到北极会变成什么? 答案:冰淇淋。 原因:冰淇淋(冰麒麟)

8. 1234567890 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案:1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)

9. 怎样使麻雀安静下来? 答案:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)

10. 小白加小白等于什么?答案:小白兔 (TWO)

11. 如果有一台车,小明是司机,小华坐在他右边,小花坐在他后面,请问这台车是谁的呢?? 答案:“如果”的

12. 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? 答案:槟榔

13. 四个人在屋子里打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什么? 答案:因为他们打的人叫“麻将”

14. 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案:因为星星会“闪”

15. 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。
他们为什么没打招呼? 答案:因为他们不熟

16. 有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了什么?答案:死胖子

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