Oheng’s Protal

猫扑上的抽筋笑话

1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以……………..
老师：…………

2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了….
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

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有趣、雷人的中国式标语

1、有莫名其妙的。
“人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。”山东聊城监狱的标语。
“今天，你税了吗？”山西税务干部的标语。
2、有幽默风趣的。
“外地车辆在河南境内一般不被罚款。”河南警方的标语。
“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，不死法办。” 某变压器上的标语。
“横卧铁轨，不死也要坐牢。”铁路旁的标语。
3、有啼笑皆非的。
“放火烧山，牢底坐穿。”林业系统缺乏法律常识的标语。
“坚决打击河南籍犯罪分子” 广东警方充满地域歧视的标语。
“光缆不含铜，偷盗要判刑”山东电力的标语。
4、有断章取义的。
"投案自首是犯罪"，拐弯过去接着写道："分子的唯一出路"。
"群众有困" 下面是："难找警察"。
5、有混淆概念的。
上海浦东大道两侧的旗帜："垃圾分类，从我做起！"
动物园标语："保护野生动物就是保护我们自己！"
6、有语出惊人的。
“用三个代表思想指导我们的屠宰事业。”一屠宰企业的标语。
“发展内衣制造业是我们的基本国策。”以生产内衣闻名的广东盐步镇的标语：
“严禁越级上访和集体上访”湖南省公然违反宪法和党章的标语。
7、有另类超前的。
“爱我可以，但不许动手动脚。”校园里保护草地的标语。
“**的，离这里远点，别让我踩着！“花园里警告搞对象者的标语。
“轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”保护鲜花的标语。
8、有语法混乱的。
“坚决打击流产女婴”打击对象竟然是流产女婴。
“袭击警车是违法的”那该袭击啥样的车？
9、有辱骂诅咒的。
“偷井盖者抓住剁手”、“此处大小便者是猪”。
当然，最有规模和创意的标语出自计划生育系统:
“宁可血流成河，不准超生一个”
“一人超生，全村结扎”
“该扎不扎，见了就抓”
“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”
“少生孩子多养猪”
“宁添十座坟，不添一个人”
“宁愿家破，不要国亡”。
10、最让人目瞪口呆的标语出自山东省日照市。
“热烈欢迎全国xx系统领导来日”

BBS上最灰色的30条签名

      1.有一个很古老的传说，说是在西油校园内能看到美女的人会长生不老……
2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
9.独身女人喜欢OB>C，单身男人喜欢OGC~ （年度图形隐讳之巅）
10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日
11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
13..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 14..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
16.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
20.女人上床越早，她就会离爱情越远……
21..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…
22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……
25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“**”和“CAO**”有什么区别……
26.什么叫激情？难道非得让我身上绑着TNT满世界搞KB活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
27..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任…… 28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
29.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
30.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～

冷笑话小全

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

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网络流行语

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

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几条taobao搞笑回复

物品名称：痔疮栓
[差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了！
卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了
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物品名称：【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版…
[差评]：搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也优点
搞不必清楚
卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分
了。
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物品名称：避孕套
[差评]：还好啦，只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避孕套啊？让我好尴尬，下次
注意啊！
卖家解释：我写的是日用品的，可是邮局的人说一定要写具体，然后她给我加上避孕
套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。
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好评：态度不好，东西还行
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱
你 觉得态度才好啊！？
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商品：512M金士顿内存条
评价：{差评} 东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的？
解释：嗯
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130万像素视频头
评价：{差评} 发货就发货，还留言“沙有哪啦”，老子要抗日！
解释：救命哪。
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秋水伊人夏裙（最新到货）
评价：{差评}穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。
解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都
好看。
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中评：货到及时，但就是态度不够好
解释：晕，你付的是平邮的钱，我还给你快递了， 你还想要什么样的态度，是不是还
需要给你大老远的端茶送水你才满意？
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日销文胸（最新到货）
卖家：你多大？
买家：80N
卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。
买家：晕！我是说我是80年的
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卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀
买家: 哦，又跑哪里去了
卖家: 等你哦过发表意见呢：）
买家: 没有意见！又不是我干的！
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买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。性能怎么样？
卖家：偶……汗……
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卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你
买家：你包邮给我？
卖家：是呀
买家：包邮你，给我？
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买家：掌柜好,你家有胖子吗?
卖家：……我家LG一百七十斤,算是胖子吧……汗
买家：哦,我打错了,是盘子
卖家：…昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖
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买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高
度？碗壁倾斜角度？
卖家：……不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
卖家：…..上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧
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买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。
卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？
买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁-doc_text—>